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治疗原则
工管故事如若思念有声,早已震耳欲聋
投稿人
刘十三
对的时间遇到错的人，
是一种遗憾；
错的时间遇到对的人，
也是一种遗憾；
那些没说出口的话，
成为一种遗憾；
有些说出口的话，
也成为了一种遗憾；
在你过往的时光里，有没有过遗憾？
本期工管故事，
与你聚焦青春里那些无奈的遗憾。
那些在信中溜走的时光
我急匆匆地的跑在北津的后街上，天空微微地下着小雨。头发和衣服已经被淋的湿润，怀中的信依旧裹着，只是有些微微的褶皱。我来到驿站时，身上已经湿透了。我将信交无奈给小哥，并反复叮嘱他不要弄错了。他不置可否的点了点头，就当是默认了。我又急匆匆地跑回宿舍，将衣服换下，洗了个热水澡。
从毕业到现在，基本上每个月的25号，我都会去驿站寄上那么一封信，而收件人的那一方永远都是同一个地方。而我却已经很久没有收到她的信，就正如一年前的现在，她也很久没有收到我的信一样。
记得那是初秋吧。那天放假，她把我拦在教室门口，兴冲冲的对我说：“刘十三，我们通信吧！”我说：“吃饱了撑的吧！闲得慌吗？”她故意皱着眉头，不屑的说：“是你自己蠢吧？亏我还不顾你那差的可怜的文笔，要和你通信。唉，算了吧！我还是去找余师傅，去和他通信。”她说着就要走。我也不阻拦，随她去。她却怂了，说：“嘿嘿，我其实已经问过余师傅了，他也不想和我写。”我说：“呵，女人！”她为之气结。
那天晚上，我将第一封信扔给了她。她坐在课桌上，她先是一懵，然后得意的说：“看吧，你还是害怕我同余师傅通信的。”我白了她一眼，就走了。在第二天，她兴冲冲的送来了她的第一封信，她说：“你要仔细看，我会在下一封信中提问的哦。”我说：“哦。”她望着我，似乎想我再说些什么，我却没理她，她也只好悻悻的走了。在接下来的半年中，我们两个假文青，把一些明明可当面说的话都写进信里。然后在周日交换，偷偷的躲在被窝里，打着手电，贪婪的看着。
可直到有一天，一本书，一封信改变了这一切。
记得那是圣诞节前后，她在书店里将我堵着，指着书架上的《少帅》说：“我生日快到了，你自己看着办。”我故意不理会她的意思，拿着旁边的书一边翻阅一边说：“一边儿去，大爷我没钱。”她也果真到一边去了，到一边去缠着余师傅了。
她生日前的那天傍晚我去到书店，我想去买下那本《少帅》，但我看见她的朋友刚好挑着那本书离开，于是我就决定去找其他的书。我找了很久，却始终没有什么满意的。当我准备放弃时，我在一个角落里看到了《浮生六记》这本书，我很喜欢这本书的书名，所以我就把它买了下来。我一来到教室就将这本书送给了她，但令我没有想到的是，她竟然在一会儿后给我送来了一封情书。我当时觉得很突兀，内心很是矛盾。我的家底我自己知道，高考对于我的意义是不言而喻的，要在心爱的人和前程之间做选择，这种两难的抉择令我十分痛苦。所以我一直不敢选择，但我下意识却已经做出了选择。我不敢去面对那个火热，有着强烈占有欲的女孩，我总是躲避。不过我心中对她还是有点怨念的，我怨她不该在此时打破这个微妙的平衡，使我陷入这个痛苦的境地。
从那以后我便再也没有理过她，而且每当见到她时也总是避开，或是视而不见。她一开始没有感受到我的逃避，总是满怀期待的希望我给予回应。但我没有，我只是一味地逃避。我没有再给她写信，没有再和她一起散步，也没有再和她说过一句多余的话。她很伤心，却并不甘心。她在信中问我，为什么不再给她写信，为什么不理她，为什么不能给她一个真正的答复。她很难过，自此以后也不想再来打扰我。后来她告诉我，那时候每当她想给我写信、和我散步，都感觉是在犯罪。她一直在克制着，可我又何尝不是呢？
后来我无意之中了解到《浮生六记》的内容，才明白一切皆由自己而起。一念及此后深深的内疚与自责向我涌来。我总是想去和她解释，可总是言不及意，我便愈发的逃避她。这种尴尬的局面一直持续到了毕业。
毕业的那天晚上，她打扮得很美。那也是我第一次看她打扮。我很想去和她谈谈，每次起身，却又作罢。我向周围的同学一个一个敬酒，我微微的有点醉了，但脑子却又很清醒。我看见她就在离我不远处的地方，我突然感觉很伤心。那是一种很奇妙的感觉，有分别的离愁，有自私的羞愧，有对心爱的人的占有。我意识到，若是我再不做点什么，我可能会后悔一辈子。于是我猛灌了一瓶啤酒，然后用手臂擦干了嘴角残余的酒水和眼角不甘的泪水。
我牵着她的手，把她拉到一旁。我心中百味杂陈，面上却仍平淡的对她说：“有些事情，它并不是我能够决定的。不是我想怎样就能够怎样的，我需得改变，我不能放纵，我只能放弃。但我对不起你，我这辈子都欠你的。你看着我的眼睛，有一句话，我藏在心里许久，我现在要告诉你。”她低着头，用黝黑的秀发挡着脸，不肯看我。我难过的皱着眉，说：“那你靠过来吧，”她有些犹豫，但毕竟是靠过来了。我靠着她的耳朵，一个字顿着一个字的说：“我喜欢你！”她静坐了一会儿，然后就默默的走了。我无奈的看着，不久也朝着另一个方向走了。
我以为我从此就可以忘记她，但却并没有。每当夜深人静时，我总是会梦见她。梦见她的每个笑容，每一封互通的信和那个毕业时独自离开的背影。于是我开始默默的给她写信，每个月都按时寄上一封。可我却从未收到过她的回信，我依旧坚持着。我不知道我能坚持多久，或许是这一次，或许是下一次，或许是一年。后来我从朋友口中得知她去复读了，后来她告诉我，她也曾给我写过信，可我却并没有回答她的问题。而我，却从未听到过她问的那些问题。
那时候的生活总是忙碌而充实，能够自由支配的时间很少。但我们却依然愿意挤出那么一会儿时间，静下来默默地为彼此写下一封信。信不是很长，内容也很琐碎，甚至有点幼稚。但现在看来，每一封都令人感动，也很令人怀念。
或许所有回不去的良辰美景，都是绝世无双的好时光吧。那个我曾经的她，我依旧在想你，你呢？
END
如若思念有声，早已震耳欲聋。
我喜欢你，所以愿意为你跨出一步。
但你的犹豫却能让我后退九十九步。
如果当初我们不曾顾虑那么多
如果当初可以勇敢一点
现在的我们是不是会不一样
可惜，世上从来没有如果
你的青春里有没有一些遗憾
一些没说出口的隐在心中的
一些不敢提起的却又忍不住回忆的
那样遗憾的却又美好的过往青春
故事是有声音的
期待你的故事
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